- В очо!
- Слыш, давай еще по 50 и поиграем эти твои "хэнз-апы"
- Я домой, наигрался уже.
Пьяный Валера весело шатался в коридоре, щурясь и докуривая до букв дамскую сигарету.
- Ну лан, давай! А я еще потусю тут.
- Потусь, Валера. Пока!
Мне надоели лица. Я не могу сказать, что перестал любить людей. Просто их выражения стали одним большим собирательным образом. Вот есть "они", а есть "я". А все, что «кроме» - это не моё. Это - их. Последние дни я читал много статей по психологии, контролю эмоций и прочего такого, что обычно читают люди, у которых с этим есть проблемы. До сих пор проблем с "этим" у меня не было. Когда меня кто-то встречал - мне рассказывали бэд-биты, я кивал, соглашался, принимал всяческое участие в не мной проигранных раздачах. Так было до определенного момента. До момента, когда я играл и выигрывал. Потом - статус дворового чемпиона меня устраивать перестал. И я пошел дальше.
Работа офисного менеджера таит в себе намного больше творчества, чем может показаться неподготовленному человеку. Ни одного дня проведенного в офисе своей компании, торгующей кофейными автоматами, я не могу назвать обыденным и серым. Я зарабатывал дeньги. Делал это по-разному, но в основном честно. Шел на авантюры, привносил новаторские идеи в развитие, получал хорошие дeньги, состоял в дружеских отношениях с коллегами.
Покер был тем самым хобби, которое обязан иметь успешный с точки зрения социума человек.
В нашем (моем) обществе есть две четких реакции на покер:
1. Ммм. Покер... это классно. А ты профессионал?
2. Не играй, чувак, мой тебе совет. Я тоже когда-то заливался на автоматах. Это путь в никуда.
Ну, если на первую реплику я всегда без какого-либо стеснения отвечал "да!" (даже когда еще не понимал, почему пара шестерок не играет на доске ААJJ8), то вторую обычно старался парировать с юмором.
Нечто вроде: "Ничего, ничего, у меня еще бабушкина квартира осталась. Она пока у соседки поживет..."
Худо или бедно с кофе-автоматами было покончено. Коллеги провожали меня с ощущением, похожим на то, когда дети из бедной школы смотрят, как их друга забирают на дорогой машине.
- И что ты теперь?
- Ну, я теперь сам себе директор. Буду много играть оффлайн турниры, сейчас два проекта делаем с парнем одним, я тебе еще про него не рассказывал. Очень толковый парень. Интеллектуал и не жлоб (достаточно редкое сочетание ). Покерную школу будем открывать и мощную аффилейтку.
- Че? Какую флейту?
- Аффилейтка. Это программа привлечения игроков в покерные румы и дальнейший заработок на их рейке.
- Лан, ты только смотри там, много не проиграй!
- Профы не проигрывают, детка! Пакедава! Буду заезжать.
Так жизнь поменяла свое направление. Была мечта, были цели и главное - было вдохновение. Почти каждый день я приезжал домой и много работал по намеченным проектам. Писал планы, придумывал названия, рисовал графики. Вечером мы стандартно встречались с моим новым другом и коллегой, который интеллектуал и не жлоб. Принципы работы у нас были схожие. Говорить и общаться было интересно - о бизнесе, о покере, о жизни в целом. Он - такой же, как я: амбициозный, циничный, но не бездушный. Короче - понимание было отличным.
За первые 5 месяцев игры я выиграл около 12 оффлайн-турниров, множество раз был ИТМ. В рейтинге покер-клуба прочно закрепился на первом месте с большим отрывом от ближайшего конкурента. На лаврах славы было хорошо и непринужденно. Все победы доставались легко. В кармане всегда были "живые дeньги" от турниров, которые благополучно пропивались, проедались, проигрывались в кеш. Перед уходом с прежней работы на заработанное с продаж кофе-роботов я купил новый Nissan- Note . В начале ездить было страшно и я часто останавливался покурить. Но спустя пол года я стал крепким луз-агрессивом. Гонял по всему городу, аки псих. Понятие дисперсии представлялось темой для обсуждения в кругу неудачников. Кнопки фолдтормоз не существовало...
Так шло время. Проекты двигались не так быстро, как на то рассчитывали я и Дима. Школа оффлайн-покера была окончательно заброшена, как вариант. Не считая единственного мужчину, который хотел "научиться рвать рулетку и прочюю поебень", - спроса на обучение игре в оффлан не было. Все переиначивалось, крутилось вокруг слов "школа", "покер" и постепенно слово "оффлайн" отошло. Было решено искать учителей и открывать онлайн школу. Про существование подобных школ мы тогда представления не имели.
Параллельно с заминкой в проектах, меня начали настигать неудачи в покере. Я стал легко раздражаться на бэд-биты, ругать слабых оппов, пить за столом. Решение проблемы пришло сразу - "нужно играть более дорогие турниры. Там люди по ФД не выставляются в начале турнира" Дeньги к тому моменту категорически заканчивались и я решил обратиться к родителям.
После искреннего разговора с родителями я стал обладателем небольшого, но уверенного банкролла для игры в чемпах по 100 баксов. Турниры с таковым байином считаются достаточно дорогими у нас в городе. Поэтому поле на каждом плюс-минус одинаковое, за исключением залетных лудоманов с оазиса и рулетки. К каждому такому турниру на 20 - 40 человек я готовился, настраивался и т.д.
Не смотря на это, к большому сожалению, один за другим турниры стали заливаться. Подставы, подставы, бэдбиты, а затем - тьма ошибок, замазок и как итог - ужасная игра. Если я ночевал дома - то приходил поздно. Сил на поднятие проектов не было. Было желание что-то затащить. Ночи плавно переходили в утро. Со временем стало не важно "что затащить", главным было вообще - "затащить"...
Постепенно я перестал писать прозу, бросил работу над вторым сборником стихов, не смог бы назвать ни одного заголовка фильма, идущего в кино. Весь круг общения ограничился теми, кто как-то связан с покером.
После расставания с девушкой за год до всего этого, я потерял интерес к отношениям, всякой ерунде на уровне "привет, ты уже дома? Я уже - да..", эсэмэсофилии, атмосфере вялых кофеен с задушевными посиделками и т.п. Редкие связи носили характер бывших "недознакомств" и случайных "go-go" ( и в смысле Тайланда и вообще). Едва успев быть построенными, любым планам было суждено разрушаться.
В одну из ночей того времени мне приснился страшный сон:
Я на оффлайн турнире выставляюсь префлоп аллин с неизвестным фишом. У меня КК, у него - 29о. Диллер открывает флоп. Совпадений у него нет. Затем - терн. Ривер. И тут, неожиданно... начинает открывать карты дальше - шестую, седьмую восьмую, пока гатшот фиша не срастается! С каждой открывающейся картой - я прихожу в бешенство, махаю руками, вопрошаю к столу, но все со спокойным видом наблюдают за происходящим. Наконец дилер объявляет "две пары... - стрит" и отгружает мои фишки в направлении оппа, который истерично смеяться, и вообще всячески выражает радость. Я встаю из-за стола и бреду в направлении выхода...
Наконец, спустя критично долгое для этого время, у нас с Димой все было готово для открытия онлайн-школы. Мы сняли квартиру, сделали сайт, обросли хорошими связями в покерном мире. Наши отношения тогда нельзя было назвать идеальными, но достаточно хорошими для открытия общего дела. Как мне казалось, - достаточными. Тем временем все мои дeньги были влиты в турниры, а далее в дорогой оффлайн-кэш. Я абсолютно не чувствовал какой-то вины или чего-то подобного. Все представлялось полосой неудач, которая рано или поздно закончится. Кроме того, я делал все, чтобы иметь бэкдор в виде бизнеса, который бы страховал мои покерные колебания.
В одну из ночей я сильно замазался в кэш в одном из казино. Поле было очень слабым, но меня три раза подряд переехали. Уже достаточно пьяный, чтобы хотеть "отыграться и не ебет", я дозвонился к единственному неспящему в 8 утра человеку - бывшей девушке. Надо сказать, что повод для встречи после годичного расставания я нашел оригинальный: "пару сотен до вечера". Особенно сложно было ей объяснить, что я:
1. Не лудоман.
2. Не проиграл (просто вот захотелось поиграть, а наличных нет)
3. эээ...Вообще хотел ее повидать, а тут и повод нашелся
4. верну вечером
Как бы ужасно не выглядела эта ситуация сейчас со стороны - тогда я ощущал, что это целиком casual вопрос. Ну, подумаешь дeнeг надо. Что, мне только всем давать? Я подъехал к ее дому, и она по звонку вынесла бережно сложенные в конверт дeньги. На дeньгах, как будто было написано "нас копят на то-то и на то-то, а не просирают в покер". На несколько мгновений я почувствовал себя неловко по отношению к дeньгам и самой сложившейся ситуации, но желание вернуться и отыграть свои дeньги взяло верх (интересно - что написано на моих дeньгах..."Мы злые, замазочные дeньги, мы хотим чтобы нас проиграли…ууу!"?)
Стоит ли говорить, что я улетел достаточно быстро и без шансов... Вечером я все вернул, ни одним намеком не выдавая своего залива. Долго рассказывал о карьере успешного покериста, много шутил и пил таблетки от печени.
Наконец школа была открыта. Я решил сделать перерыв в покере, посвятить себя полностью общему делу, закончить работу над сборником и наконец заняться кинорежиссурой. В очередной раз новая страница была открыта.
Единственной проблемой, мозолившей мне все время мозг, было то, что незадолго до этого, я успел сам записаться в киевскую покерную школу (открытую раньше нашей). Я не имел никаких планов по проникновению в конкурентный штаб с целью получения опыта и т.д. Просто неудачи в онлайн игре и паузы с нашими проектами образовался вакуум, в который я и поместил онлайн. В бедующем, когда наш проект начал реализовываться, я оказался в сложном нравственном ступоре. О том "как" объяснить ребятам то, что я не "подосланный казачек", и что "просто так сложились мои обстоятельства» - я не знал. Я приезжал по вечерам и мы в приятной компании играли 6мах кэш. Бодро прошагав от НЛ10 до НЛ50, я остановился...
Дима часто уезжал за пределы города, связь с ним я поддерживал в основном по телефону. Большинство "домашних" дел легло на меня. На этапе формирования всего - от покупки кухонной утвари до выбора диагоналей мониторов - наши проблемы в отношениях заострились настолько, что каждый старался решать свой спектр задач самостоятельно, без посторонней помощи. Одеяло перетягивалось настолько, что рисковало рано или поздно оказать на полу. Тем не менее, дeньги были найдены, компы куплены, учителя привлечены. С каждым днем я воодушевлялся все больше и больше, продолжал поигрывать в онлайне новый для себя ХА-кеш в неплохой плюс. Оставалось малое - стартануть.
За день до основной встречи с представителями нашего партнерского по школе рума, ко мне подошел Дима.
- Тут разговор есть...
- Ну че, я закончу с Серегой и поговорим
- Да нет, давай сейчас. Это надолго... - Случилось что?
- Ну... и да и нет - Ладно, айда!
Дима говорил медленно, подбирая слова. Его губы потеряли цвет, а глаза не подымались на уровень моих.
- Ты понимаешь, чувак, я решил, что мы не можем тянуть это дело вдвоем...
- ???
- Ты сам этого не понимаешь, нам сложно очень, и я переживаю... Сильно переживаю. Уже третью ночь без сна...
- У тебя случилось что-то, может, кроме школы?
- Случилось... Но это не имеет отношения. Просто мы должны разбежаться, я точно уверен, мне внутренний голос говорит
- Чего?? А он тебе не говорит антидепрессантами закинуться?
- Может и говорит, чувак. Может - И что ты предлагаешь?
- Я тебе все готов оставить - квартиру, компы...
- А ты сам-то что собираешься делать?
- Еще не знаю. Но, думаю, буду свою школу открывать
- Что???
- Ну, свою школу. Я смогу знать, что я там начальник. Мне ни с кем советоваться не надо. Ты же знаешь чувак как мне это важно. В тебе тоже это есть - желание ни с кем не считаться...
- ...
- Я единственное, что не могу тебе оставить это Виталика. Сам понимаешь, он больше мой друг, чем твой. Я его в свою школу хочу определить. Я цифры уже все подсчитал. Вот смотри...
Дальше мы долго обсуждали все варианты расхода и нерасхода. Я не понимал откуда растут корни у такого Диминого решения, а в какой-то момент вообще бросил об этом думать.
Я предложил забирать "все это" Диме и оставил все нажитое долгим-совместным в распоряжение нового хозяина. В душе, при видимой объективности происходящего, нарастало чувство неявного предательства.
Предательства на уровне чувства, а не интеллекта.
Так как опция "остаться друзьями", предложенная Димой, казалась фантасмогоричной, я поспешил на нее согласиться. Внутри было до омерзения пусто и хотелось водки.
Мне надоели лица. Я не могу сказать, что перестал любить людей. Просто их выражения стали одним большим собирательным образом. Вот есть "они", а есть "я". А все, что «кроме» - это не моё. Это - их. Последние дни я читал много статей по психологии, контролю эмоций и прочего, такого, что обычно читают люди, у которых с этим есть проблемы. До сих пор проблем с "этим" у меня не было. Когда меня кто-то встречал - мне рассказывали бэд-биты, я кивал, соглашался, принимал всяческое участие в не мной проигранных раздачах. Так было до определенного момента. До момента когда я играл и выигрывал. Потом - статус дворового чемпиона меня устраивать перестал. И я пошел дальше…
На сегодняшний день я возобновляю игру в онлайн HU - cash . Прописаны цели на февраль. Параллельно сам работаю над покерным проектом в интернете. Надеюсь к лету запуститься. До конца года хочу издать второй сборник стихов и успеть на осенний набор в Киношколу Лондона.
Это не художественное произведение и не документальный пересказ событий. Просто текст без жанровой принадлежности. Для себя, или для кого-то другого. Anyway…
Я закуриваю, толкаю три гигабайта долларов.
Все смотрят друг на друга, один самоубийца и пять коллеров.
Мы так любим слова, что готовы поверить скорее в повара,
Или в кнопку «power», чем в толкование,
В игру с девами на раздевание
на диване.
- Телеграфная романтика умерла, утверждает подросток,
И мы не выдерживали пост. Условились, что это - постик.
Мы жили на улице и к нам приходили в гости.
После – все было, как в тумане, наверно
Я снова нюхал цветы и фен,
Не переживал измен.
Завтра нам будут угрожать – лезвием и визами,
Я куплю тебя в лизинг, чтобы облизывать,
Герои оперы погибнут в старости. За кулисами
Откроют казино, в котором я проиграю
Все свои дeньги и ты вытирая
Глаза, скажешь:
Я вторая…
2008