во-вторых она как известно друг, а настоящий друг всяко лучше, чем неблагодарный двоечник-дармоед, которого до 18 лет и за сигаретами в ларек не отправишь.
Сначала решили выбрать щенка из числа храмовых дворняг. Приехали, ходим, осматриваемся. Куры бегают, коты, мыши, скорпионы, глисты все вместе как в диснеевском мультике. Сплошные друзья.
Щенок остался один. Кривой как банан. Не ходит - стрейфится. Мы пока за ним бегали, чтобы полюбить, он успел
восемь кругов вокруг курятника намотать, плант поставить и заложников освободить. Говорю - слишком скилловый, мать. У
такого погладить год не выпросишь.
Решили ехать в приют. У них реклама хорошая. Вылизанный тысячи на три шарпей грустно просит ласки и заботы. Но
подруга подсказала. Это все неправда. Там собаки больны и несчастны. Я при всей любви к личностям со сложными судьбами и
покусанными хвостами не смог ничего поделать. Односторонне было принято решение купить что-то породистое и голубокровное. С прививками от дипрессии и каканья в ботинки.
Приехали в пет шоп. Небольшой магазинчик. Несколько клеток. В одной две изысканно глупые чихуахуа. Даа сразу к ним. Смотри,
говорит, какие игривые и классные. Может возьмем? Я сразу решил присечь. Нет-нет. Чихуахуа - нихуахуа.
В соседней клетке валяется кот, тупит и мучается от жары. Видно, что он здесь давно и стараться казаться милым - ниже его
статуса. Посмотрел на нас, вздохнул. Еще дальше пара крыс, толи на корм крокодилам, толи как самодостаточный продукт.
За столом продавщица лет тридцати орет на кого-то катойским басом по телефону. Профессионал. Закончила разговор, одним
кашлем подняла голос на две с половиной октавы и напролом к Даа подбирать самую умилительную зверушку с улыбкой на миллион кошачих душ.
- Нам бы куна лабрадора, кун продавец - сказал я както неуверенно.
- Ооо, у нас есть отличные чиваувы. Вы тоже думаете что они тупы? Все так думают. На самом деле это не так. Это штапм и
предрассудок.
Чиваувы завибрировали хвостом еще на 5 килогерц чаще.
- Нет, понимаете, мы друга ищем. Настоящего и большого, а не карманную мухоловку. - У вас есть лабрадор?
- Ууу, лабладо, хэв, хэв.
Немного зная тайский стиль общения, я декриптировал это заявление, как "лабрадора нет, но сейчас я узнаю, кто хочет стать лабрадором с помощью пластической хирургии".
Она достала телефон из кармана, диджейски запитчила голос обратно и по-деловому отвернулась на 45 градусов.
- Окэй, окэй, - через несколько минут жестами она дала нам понять, что лабрадор уже есть, (видимо их создают в биологической лаборадории), он уже скучает на нам, любит играться, радугу и добро.
- Вам грейд А, или грейд Б?- спросила она, шмыгнув носов.
- Это как?
- Ну грейд А лучше чем грейд Б. У него благороднее родители, чище окраска.
А грейда Z у вас нет случайно? - подумал я. Какойто зубастой сволочи, зачатой от волка и свиньи на Хеллоуин.
Так чтобы не переплачивать.
Но Даа настояла. Подумали, что двести долларов не существенная переплата, когда речь идет о чистоте материнских кровей.
- Давайте нам грейд А - решился я. Да потолще.
За неделю ожидания пополнения в гражданской семье, Даа успела узнать о лабрадорах больше, чем они сами знают о себе, разделить квартиру на логические сектора для удобства перемещения собаки между миской и горшком, придумать 18 нелепых имен и не спать от волнения всю ночь накануне доставки.
Через неделю собачий день таки произошел. Продавщица позвонила и торжественно заявила, что собаке делают педикюр, а через 20-30 минут она будет готова. Я про себя обрадовался, что моем в доме только двум животным нужно делать эту процедуру в салоне. Мы сели на мотоцикл и поехали забирать наш персональный сорт анальгина из пет шопа.
Припарковались. Заходим в магазин, спорим как назвать. Мне нравится имя Пусси, оно звучит нежно и понравится моим
родственникам монолингвам. Даа говорит - слишком вызывающе. Остановились на Коукейн. Потому что он светлый и скоростной.
Собака ждала нас на руках у женщины с двумя голосами. Оказалась хороша собой, пахла вкусным шампунем и воспитанно облизала руку, направленную к ее морде. Настощий отличник - подумал я. Такая должна какать золотом. Или хотя бы байинами нл200.
К сожалению, убирать с пола слитки не пришлось. В качестве компанесации за обычное хождение в туалет он делает это часто и везде.
Я пытаюсь играть роль строгого хозяина. Педагогично тыкаю породистым носом в предмет нашего конфликта. Животное морщит нос, но своей вины не признает. Тогда я закрываю его на кухне и проверяю на какой секунде младеческого плача у Даа сработает инстинкт нежности. Не жизнь, а сплошной социальный эксперимент.
- Ну как можно маленького глупого песика оставлять одного наедине с комплексом вины и запахом позавчерашнего макдональдса.
Кроме проблем с географией туалета содержать нашего пса очень просто. Ему по душе чесание живота, дерганье лапами во сне, бег за хвостом и беззаботная радость быть. Я еще не люблю его, но мне уже не безразлично виляет ли он хвостом, когда я возвращаюсь домой.
Это достаточно странный и неожиданный размен. Безответственности на правило вешать влажные полотенца на сушку и собачий корм. Спонтанный и незапланировнный.
Я, если что, до сих пор не научился соблюдать правила банкрол менеджмента. А с ними - дорожного движения, пешеходного хождения, пьяного ползания и пару не самых строгих заповедей.
Видимо, придется учиться по ходу. На переменах. Брать дополнительные уроки. Записаться в кружок счастливых семьянинов, пить аптечными дозами и ждать для этого особого повода. Говорить "компьютерные игры - это для тинейджеров" и открывать покерный клиент. Быть ответственным за тех, кого имел неосторожность полюбить.
Нет-нет. Я не преувеличиваю. Взрослая жизнь начинается, когда покупаешь своей женщине собаку.
И не секундой раньше.