Продолжение.Начало тут - http://rutakatekime.pokeroff.ru/blog/103701
История одного лудомана.
Часть 2 .
День независимости.
Ну вот!Завтра наступает 1 июля и множество игрозависимых людей в нашей сможет наконец таки вздохнуть спокойно.Правда я не могу сказать,что лишение наркотика является полным прекращением зависимости.Кто ищет тот всегда найдет...
В последнее время у меня часто возникал вопрос о существовании «грани зависимости».Может ли человек в какой то определенный момент времени сказать себе зависим ли он от чего либо?От наркотиков,от алкоголя,от сигарет (последние две в последнее время отношу к наркомании),от игры.Это не важно.
Когда я начинал играть еще не было такого термина как «игровая зависимость».Это было всего лишь развлечение.Иногда выигрываешь,иногда проигрываешь,но всегда можешь остановиться.До какой то поры это действительно было так.
В последнее время я стараюсь ни кого не винить в тяге к чему либо из вышеперечисленного.И так же я перестал зарекаться что в этой жизни чего либо не случиться именно со мной.Конечно я буду осторожнее,но все же зарекаться точно не буду.
Что отличает лично Вас от наркомана?Вы уверены что не стали наркоманомалкоголикомигроком по собственной воле, а не по какому либо стечению жизненных обстоятельств или просто везению?Вы уверены,что в какой то момент вы не поменяетесь местами с таким человеком?Конечно можно просто сказать не играйне пейне кури и все.Тем более человеку,который сам не подвержен какой либо зависимоти и никогда не ощущал её.Что тут такого?Попробуйте сказать любому человеку, который пусть даже редко выпивает или курит ,чтобы он никогда больше этого не делал и при этом назовите его наркоманом.Какую реакцию мы получим?
Тут я не буду писать все свои похождения в залы игровых автоматов.Думаю мало кому будет интересны эти рассказы .Если кто то хочет услышать про то, как я занимал кучи дeнeг,проигрывал и выигрывал миллионы,то тут вы тоже про это не прочитаете.Этого просто не было.Было только постоянное чувство собственного бессилия от невозвожности прервать этот замкнутый круг.Была постоянная борьба с собой,периоды без игры,срывы.
Здесь и сейчас я хочу рассказать всего про один случай.Про последнюю замазку.Я искренне надеюсь, что многое понял для себя и это не какой либо самообман или что то в этом роде (если кто будет читать из психологов прошу прокомментировать).
Сколько я помню своего отца у него всегда были проблемы с алкоголем.Он тоже не стал алкоголиком в один момент.Да и не думаю ,что у него был такой план на жизнь.Хороший человек,но только как начинал пить наша семейная жизнь превращалась в кошмар.Я никогда не мог понять его.Почему он пьет?Почему не может остановиться,когда близкие ему люди страдают из за этого?А как все это начинается по сути?Сначала пьем с друзьями для развлечениявесельярасслабления.Позже постепенно алкоголь становиться решением всех жизненных проблем.
Зачем я начал играть?Вначале в попытке развлечься,расслабиться.Позже в попытке уйти от жизненных проблем.Потом просто играл ради самой игры.Это последняя стадия.Я дошел до нее.В алкоголизме такое тоже есть,когда человек просто физически не может жить без алкоголя.
У игровой зависимости,как и у алкоголизма, очень размытые края и очень трудно понять когда ты действительно вляпался.Вроде в один момент это просто развлечение,но через какое то время человек проигрывает зарплату,машину,квартиру, свою жизнь за долги.
Моя последняя замазка...
Началось все около месяца назад.Мне позвонила мать и сказала,что у отца серьезные переломы и будет нужна непростая операция.Как я и ожидал причиной травмы был алкоголь.В то время я уже около двух месяцев не общался с отцом вообще.Это произшло из за того, что я помог ему с устройством на работу, а он сильно подвел меня,начав ходить туда выпимши или просто приходя с бодуна.Увольнение отца,постоянные скандалы дома, плачь матери, вечно пьяное тело на диване.Ужасное время...
Все то время,как он лежал в больнице я пытался утонуть в игре.Засунуть голову в песок как делает это страус.Просто не думать ни о чем.Покер,автоматы,займы дeнeг,покер,отигрыши,автоматы,займы...Постоянный азарт и желание отиграться.Подмена реальных проблем хрен знает чем.
В один момент мать попросила меня съездить в больницу, поговорить с отцом, отвести кое какие вещи.Я не хотел ехать.Если бы меня не попросила мать, то моя гордыня не дала бы мне съездить в больницу к отцу.А почему?Всю дорогу в больницу я был очень зол.Меня бесило все.Бесила моя идиотская работа.Все люди вокруг.Хотелось толкнуть кого нидь,ударить,послать на х%й просто так.Бесило то, что я должен уже порядка 2х своих зарплат и работаю по сути на автоматы.Бесило то,что мне надо думать как где и как мне попытатся отиграться завтра.
Наконец я подъехал к больнице.Пострался собраться и не думать о проблемах ближайший час.На улице был первый за последнее время по настоящему жаркий летний июньский день.В последнее время мне было как то положить на все мелкие несущественные факторы в моей жизни.На друзей,на родных, на работу, на сон и отдых, просто на происходящее вокруг.Игра огородила меня от всего.Я думал только о ней.
Мы вышли на улицу и сели на лавочку около больницы.Стандарные «привет,как дела,поправляйся,пока».Вскоре мы попрощались и я вышел за территорию больницы и закурил.Сколько пачек было выкурено в последнее время в игровых залах?Я бы даже наверное и не смог сосчитать если захотел.Итак я сделал пару затяжек и у меня сперло дыхание.Впервые за долгое время я заплакал.Что то щелкнуло во мне.Я понял сразу очень многое.А может и просто признался себе во многом,в чем просто не хотел признаваться.На следующий день никуда отирываться я не поехал.Я точно знал, что не поеду.
Так что же я такого понял?Не много позже я прочитал одну интересную статью по психологии на тему лудомании.Многое из перечисленного дошло до меня без этой статьи ранее .Там действительно все написано очень четко и понятно.Лучше в данный момент я написать не с могу.Поэтому цитата:
“Разными авторами подчеркивались и выделялись различные гипотезы, объясняющие феномен игровой зависимости. Вот некоторые из них:
Игра как проявление бессознательного соперничества со значимыми фигурами, в котором немощь и зависть трансформируется в иллюзию силы и контроля.
Игра как способ доказать себе свое всемогущество, исключительность, отличность от других.
Игра как способ нарциссической регуляции. Бессознательно игрок хочет быть собственным отцом. Он сам все дает себе и сам у себя все забирает.
Игра как защита от депрессии.
Игра как проявление бессознательного желания быть наказанным.
Игра, как повторное разыгрывание инфантильной сепарационной травмы, в которой Фортуна (слепая, безучастная мать), бросает ребенка на произвол. Подобные пациенты проводят свою жизнь в поисках доказательств, что жизнь не справедлива, бессознательно ставя себя в рискованное положение, притягивая к себе опасные ситуации. Их выигрыш – это обвинение других в своих страданиях и освобождение от вины.
Игра как способ отрицать реальность, которая непереносима, и создавать свой собственный игровой иллюзорный мир, где все существует по его правилам.
Игра как отигрывание бессознательной ненависти к объектам своей привязанности. Игровой симптом – это тщательно замаскированное послание значимым другим.
Игра как способ исключения из взаимоотношений третьего (Отца).
Игра как компромиссный способ разрешения базового конфликта между желанием слияния и страхом поглощения.
Игра как проявление «крушения от успеха». Особенно очевиден этот мотив после значимых достижений на работе и в творчестве. Игра становится легким способом «аннулировать» достигнутое.
Игра как проявление «клинически немого» инстинкта смерти, навязчивое повторение.
Игра как способ отреагирования тревоги, попытка взять ее под контроль.”
Сегодня я ехал после работы и проходил мимо Бывшего Вулкана.Рабочие впопыхах сдирали со здания эту адскую сине-звездную раскраску.Мне стало как то радостно и легко.Я зашел в магазин и купил большой торт.Дома немного удивились и спросили что за праздник.Я промолчал и за долгое время просто улыбнулся.Хотя я и перестал играть двумя неделями ранее, но все равно этот день 1 июля будет для меня новым праздником.Новым Днем Независимости.