У меня есть друг. Капитан МЧС – серьезный мужчина. И еще один. Бизнесмен. Металлопрокатом занимается. Тоже серьезный. И я. Ну, вы понимаете.
У нас есть такая традиция. Да, да, верно мыслите. Мы ходим в баню. Но не раз в год – 31 первого декабря, и потом в Ленинград к чужой женщине. А раз в неделю, в две, и потом с утра домой, к собственной супруге. У бизнесмена корпоративная сауна. С бильярдом, баром алкоголя, вениками, шашлыками и жуткой головной болью на следующий день.
- Минут через пятнадцать за тобой заеду! – говорит мне бизнесмен по телефону – Баня уже греется.
Супруга, счастлива в очередной раз часов на двенадцать потерять мужа, собирает банные принадлежности. Я обещаю, что в этот раз сильно напиваться не буду. Вру, конечно. Приду под утро с заплетающимся языком, зато чистый и напаренный.
Заезжаем за капитаном, отдаем честь его домашним, рапортуем доставить через N часов в целости и сохранности. Личный водитель бизнесмена, тоже отличный парень, кидает машину на стоянку и с нами в сауну. Подготовительный процесс: мангал растопить – по первой, шашлычок пожарить - по второй, венички запарить - по третьей.
Потом приезжают бывшие однополчане бизнесмена. Ребята крепкие – спортивно одаренные. Один работает в частной охранной структуре, сыном хозяина конторы. Второй какие-то темные делишки с недвижимостью мутит. В общем, компания у нас, я вас умоляю.
У нас париться любят все. Без исключения. Жар такой, что уши сворачиваются как та сто долларовая трубочка любителя припудрить нос запрещенным порошком. Поддаем. Вениками машем. Потом бежим голыми на улицу нырять в снег. Дураки. Но прохожих не пугаем этой банной вакханалией, т.к. сауна на огороженной высоким забором территории завода, а рабочие по случаю выходных и позднего времени уже давно по домам. В момент соприкосновения со снегом, моя душа со словами, «да, пошел-ка ты на хуй», покидает мое бренное тело и сваливает в неизвестном направлении где-то до понедельника.
Бутылки три уже выпили.
- А давайте, позвоним Светке! – предлагает «риэлтор» - Она на конкурсе «лучшая жопа микрорайона» первое место заняла, конечно, если бы такой конкурс проводился. Хорошая баба – общительная.
Мы вежливо отказываемся. Ему-то хорошо, он в свои тридцать уже два раза холостяк, а мы вроде как у жен отпросились не «навсегда», поэтому верность блюдем. Понятно же, что со Светкой одними разговорами дело не закончится.
Ну, а дальше «фаллосометрия» под беленькую.
- Да, я – Да, я! Легко сейчас на турнике пятьдесят подъем-переворотов сделаю!
- А - Я, А - Я – сто раз отожмусь с закрытыми глазами!
- А у нас в МЧС соревнования были, так вот я в лыжной гонке пять километров первым пробежал. Хотя не юноша уже давно!
- Как-раз-плюнуть-сто-сорок-от-груди – съели!!!
У меня настроение философское. Разливаю по рюмкам:
- А у меня в школе по математике пятерка была и Пруста я читаю в свободное время. Бугагашенька. Так что, может, закончим письками меряться и, к примеру, в покер поиграем?
- Асоциальный ты тип, Стебанчег! – говорит мне капитан – Сидишь там в своих интернетах и разводишь на дeньги лудоманов заграничных. Никакой от тебя пользы обществу! Давай – раздавай!
Я их в покер научил играть. Ну, как научил – правила рассказал. Купили кейс с фишками и колодой, теперь нет-нет катаем. Не из меркантильных соображений. Просто. Для развлечения.
- Ты мне правильную стратегию расскажи! – просит бизнесмен – Рабочую! Что бы выигрывала!
- Да тут просто все. Два туза зайдут – кричи олын, и двигай все имущество в центр стола, что бы я знал, когда выкидывать надежно.
Для меня катка все равно плюсовая. Вот, в прошлый раз выиграл у них Японию, Бразилию, Норильскникель и задницу Дженифер Лопес. Счастлив безмерно.
Я к чему пишу то все. На календаре - пятница. Значит всех с наступающими выходными! Напейтесь в говно, ну, или просто хорошо проведите время. А у меня сегодня баня. Так что - вот :P
Пятницо!
Только зарегистрированные пользователи могут оставлять комментарии.
Авторизуйся
Авторизуйся
Новый пользователь? Зарегистрируйся!