Руководство по саморазрушению

longa +49528 10610522

Я всегда (когда мне это выгодно) привожу в пример своего учителя, или лучше сказать, - наставника по Каббале. Когда-то я его спросил - почему он курит. Здесь нужно уточнить две вещи:

1. Я не страдаю от аутизма.
2. Наши разговоры проходили в таком ключе, что можно было задавать глупые вопросы и получать умные ответы.

Так вот, он сел напротив меня, улыбнулся и сказал:

- Как это почему... Потому что это полезно!

- Как полезно? - закономерно удивился я и чиркнул кремнием.

- Вот так. Я просто очень люблю курить. Мне нравится это делать после секса, после еды, приоткрывая окно машины в пробке, думая о завтрашнем дне и глядя вдаль, разговаривая с умным человеком. Я люблю то, что делаю, а значит это меня лечит. Если не любишь - лучше бросать.

Конечно, мне, как и другим неопределившимся духом, такие гибкие взгляды очень импонируют. А еще мне нравится философия за то, что лжефилософия - это ее раздел.

* * *

В свободное от Каббалы и курения время - я боролся с лишним весом. Боролся изо всех сил, страстно и жертвенно, но вес обычно побеждал. Хуками дней рождений, лоу-киками фастфуда и наконец серийными фаталити тетьириных блинов.

Блины, к слову, гордо ею именовались диетическими. Просто тетя Ира, наша домработница, также очень близкая Каббалистическому мировосприятию, обычно придавала полезные свойства еде - силой слова.

- Тетя Ира, ну я же просил салат без масла... - говорю я, предъявляя ей свой наметившийся живот, как улику.
- Не придумывай. Он почти без масла. - отвечает тетя Ира, сливая в литровую банку избыток маслянной жижы в режиме stealth.

Тетя Ира считает, что худой человек - некрасив, а поэтому готова пойти даже на ложь во спасение моей привлекательности. Я очень ценю ее за это.

Общество с тетей Ирой, впрочем, не согласно. Мир принадлежит худым и у него свои правила - либо будь стройным и дерзким, либо толстым и тогда тебе останется только дырявый бублик доброты. Толстый, вообще, - как актер узкого профиля, вынужден всю жизнь играть позитивного хохотуна. Вы видели много злых и амбициозных толстяков? А толстяков-супергероев? Или хотя бы одного толстого в рекламе Gilette? Толстые что не покупают их? Или они бреются черствыми бигмаками?

С такими мыслями, последние пару лет меня шатало из одного мира в другой, как между параллельными плоскостями. Во-второй я оказался прошлым летом после 90дневной диеты раздельного питания. Называется она так, потому что разделяет человека со всем, что он любил и ел до этого. Нет, я не совсем истощился, но 91>79 за 3 месяца потерял. Так, в один прекрасный день пояс штанов уже не напоминал удавку киллера для живота, а при езде по брущадке, я перестал задумываться о функциональности лифчика.

Худеть - это, как играть в покер. Например.

Кухня. Ночь. За столом только я и оставленная кем-то еда. Хедз-ап. Она делает рейз отбивной, жаренной и свежей. Я вдыхаю запах мяса и кажется могу разобрать его на составные запахи. Хочется заколировать, но я понимаю, что позади. Решаю сделать рейз и закрыть тарелку другой тарелкой. Смотрю на нее, как Айви на Макашова. "Блефует" - говорит кусок хлеба куском масла. Я хладнокровно беру тарелку и закрываю содержимое, отворчиваюсь и закуриваю.

Думаю - easy game, а сам от тоски жую яблоко, метафор безвкусности которого не существует в природе.

* * *
Или вот.

Самуи. На Самуи наркотики по своей доступности могут конкурировать только с женщинами за тридцать. В разной форме их употребляет около ⅔ фарангов.

Мы объезжаем половину острова по практически свободной ночной трассе на мотоциклах. Заезжаем в одну из соек на Ламаи с табличкой Rock Bar, несколько минут паркуемся.

К моему большому удивлению в Рок Баре рок не играет. Бар построен на скале, она же в простонародье - камень. Из динамиков бурчат басы тайского регги. Места для посетителей располагаются на полу по кругу. Мы просим место на берегу, нам накрывают матрасы. “Нын бир”, “нын смоук”, а еще “меджик шейк” напополам с другом - мы делаем заказ и улыбка тайца растворяется в тени скалы.

Через десять минут приносят смоуки, аккуратно скрученные папиросы с марихуанной. Раскуриваем. Лежим, молчим, полная луна и ночь звездопада. Если лежать горизонтально звезды падают быстрее, так кажется. Сережа спрашивает у Лайфера:

- Ты вчера видел как звезды падали?
- Угу.
- Я уже видел, как три таких упало!

К этому времени мы успеваем раполовинить меджик шейк, и фраза сказанная им вызывает сильный резонанс. Я отворачиваюсь в сторону, там растаманского вида таец жонглирует факелами балансируя на веревке. От красоты его движений немного укачивает и я закрываю глаза. Внутренние глаза продолжают наблюдать за движениями жонглера. Звезды редко падают на небе и смешиваются со своими же галлюцинациями в фееричный микс.

- 3D-очки, сэр?
- Нет, спасибо... 


* * *

Когда добрый Джа и грибочек из Марио покидают мой организм, я беру мотоцикл и решаю ехать домой. В голове уже достаточно свежо, но думается все еще вязко. На подъезде к дому решаю, что нужно купить что-то на ночном рынке, рассматриваю таблички по сторонам. В этот момент дорога оканчивается неожиданно, как летние каникулы.  

Падал я, казалось, около 15 минут. Очень долго. Мне даже успело надоесть падать и я ждал чем это все закончится, чтобы продолжить ехать за продуктами. Закончилось падение предсказуемо -  сдертыми ладошками, коленями и завершающим штрихом приземления мотоцикла на левую ступню.  

- Ааа - закряхтел я от обиды и попытался придать мотоциклу вертикальное положение, но рука дрогнула и он утвердительно упал на меня еще раз.

- А вот это уже больно, мистер резиновые колеса - заговорил я с мотоциклом телепатически, но он промолчал.

Из ниоткуда появились тайцы и стали коллективно вытирать на мне кровь, жалеть и ставить на ногу. Вообще тайцы очень отзывчивые и дружелюбные люди. Показалось, что они дежурили ночью здесь в ожидании происшествия.

- Thank you, Iam ok, - я завел мотоцикл и поехал дальше по дороге.

- Нет, ну Бог, я конечно был сегодня плохим мальчиком, но почему наказание последовало так быстро? Посмотри на других, они вообще без головы, а ты им все спускаешь. Я у тебя что - мини-Христос? Ты на мне краш-тесты проводишь перед вторым пришествием? Мне всегда за все даунстрик. Женщины - одни суки, аварии, ни одной финалки в туринирах за год! Как насчет небольшого чуда? Приятной мелочи?

Но Бог последовал примеру мотоцикла и остался молчалив.

А я вернулся домой, забинтовался, как фараон, открыл текстовый редактор и написал этот пост. Одна отрада, фак....

Всем peace.
Коач любит вас!.

770

Бонусы Pokeroff

Holdem Manager 2 в подарок!
VIP
Групповые тренировки с ПРО
Курс МТТ от гения
106 комментариев
    Добавить комментарий
    Комментировать без регистрации
      

    На указанную почту придет ссылка для подтверждения

    Отменить

    Узнай первым
    о важных новостях

    Мы будем присылать уведомления
    горячих новостях и статьях!

    Так будут выглядеть оповещения, которые появятся на экране.

    Хочу знать!Буду оставаться в неведении

    Livechat