Семь раз отрежь

Winforking +1926 172525

Прошлый свой пост я начал с того, что хотел развеять миф о беспечной жизни в Таиланде, но как- то по ходу написания отвлекся от темы и закончил вообще неизвестно чем. Оно и понятно, если я начну перечислять столбиком все минусы, то это будет скучно, некрасиво и просто- напросто несправедливо. Ибо за шквалом минусов создается видимость отсутствия плюсов. Честно говоря, везде одинаково, как писал один из моих любимых авторов Анатолий Мариенгоф: "Люди pодятся счастливыми или несчастливыми точно так же, как длинноногими или коpотконогими". Ваше географическое расположение лишь смажет восприятие себя в координатах матрицы в ту или иную сторону на короткий промежуток времени. Но не будем о вечном, расскажу свою историю, как умею, может, мой читатель, сидя в своей трешке на окраине темного города, сделает перерыв от многочасовой игры, прочтет этот пост под чашку чая с молоком, и мельком взглянет на покосившейся в углу шкаф . Возможно, именно этот пост заставит кого- нибудь подать заявление на загранпаспорт и проверить все на своей шкуре, кто знает? Да, путешествия и перемена мест не сделают вас счастливее, но они очень круто переворачивают запылившееся мировоззрение, шаблоны того, что правильно, а что нет.


Итак, что же не то со страной улыбок? Поверьте, их образ мышления убьет вас. Не пытайтесь понять, не нужно искать логику в их поступках - ее нет. Единственным вариантом является принятие, все. Либо принимаешь, либо Азия вообще не подходит даже для коротких трипов. Когда на конкретный вопрос, например, о цене тебе отвечают: "Да", - это пиздец как раздражает. Здесь не существует понятия "не знаю". Как у японцев невежливо говорить "нет", так здесь, видимо, невежливо не знать. Был у нас друг в Катманду, настоящий самурай по имени Ёске! Это надо видеть: если бы он был современником Акиры Куросавы, то его бы наверняка взяли на роль какого- нибудь ронина; жиденькая, но при этом длинная бородка, такие же усы, волосы собраны в короткий хвост. И эта манера прищуриваться и закручивать их в узлы. Мы его в Индию звали, а он так запросто выпалил: "Нет". Мы с Валерой опешили, ведь японцы никогда не говорят "нет"! Его ответ на это был гениально прост: "Но вы же не японцы". Понимаете, к чему я клоню? Путешествия нереально расширяют горизонты, хе- хе.

Был не так давно со мной случай в Лаосе, очень даже показательный. Я приехал за новой визой, не за штампом от пограничников, а за двухмесячной наклейкой, за ней нужно идти в посольство. Остановился в более- менее приличном гестхаусе с чистым бельем и кондиционером, что- то вроде гостиницы. Намеченный день подачи документов оказался праздничным, но на сайте почему- то выходным отмечен не был. Я решил проснуться с утра и узнать у местных, открыто ли посольство. Подошел к администратору, тому что был на первом этаже и крутился у телефона и ключей.

- Посольство работает сегодня? - спрашиваю я

- Мне нужно позвонить и уточнить, - набирает номер, говорит с кем- то минут пять. Подошли еще постояльцы, видимо, со своими вопросами, - Посольство работает!

- Ты уверен? - я парень уже опытный, знаю, что лучше раз пять спросить, медленно и четко. "Ты прямо туда звонил?" - вмешался здоровый дядька, по виду похожий на американца.

- Да, только что с ними разговаривал, все работает, выходного сегодня нет.

Что сказать, хватаю паспорт, бутылку спрайта и вперед. Идти километров пять, платить за тук- тук в два раза дороже, чем такси в Бангкоке желания не было, жаба давила. Было раннее утро, но солнце уже палило во всю, сухой воздух, какая- то пыль - погода отвратная. Весь в мыле, где- то через час, подхожу к посольству, подлетает хэлпер со своими бумажками, хочет все заполнить за меня, просит комиссионные. Только вот одна проблема, но вы уже догадались, посольство сегодня закрыто! Прыгаю в проклятый тук- тук, движемся со скоростью мерно прогуливающегося французского гопника, держусь за раскаленные солнцем поручни, футболку хоть отжимай. У самого челюсти сводит от злости, в мыслях жарю этого урода на огромной сковороде с красной буквой "Т" посредине. Залетаю в гест и с ходу ору ему:

- Ты чо, блять, посольство сегодня не работает! Ты же, сука, сказал, что оно открыто, уебище! - а самого аж трясет.

- Да, - его лицо расплывается в улыбке, он смотрит мне прямо в глаза и смачно скалится. Причем, нет в этом злорадства, он вообще не всекает, что произошло. Он совершенно искренне улыбается и хлопает своими узкими глазками. Вот что, что тут поделать? Я не знаю. Для него ничего серьезного не произошло, в его понимании это нормально взять и зачем- то напиздеть, без всякой на то причины.

- Ты же звонил какому- то черту? Куда ты, блять, звонил? - молчание в ответ и все та же улыбка.

Понимаете? Это бесполезно. Эта тупость возведенная в степень. Говорят, что любовь побеждает все - херня. По- моему, именно тупость может победить, против нее никак не выстоять, с ней невозможно бороться. А со временем она никуда не исчезает, как говорил Сян-Цзы: "Всё острое со временем теряет остроту, и только тупость становится ещё тупее". Что делать? Остается принять, ведь не даром принятие считается одной из самых величайших добродетелей.


Фото как раз у входа в то самое место. Прикольный дед - Джерри, с которым мы путешествовали по северному Таю около шести недель. Посредине Роберт, один из немногих адекватных американцев, мы с ним познакомились в Чиангмае и совершенно случайно встретили во Вьентьяне, собственно, по этому случаю и сфотографировались


98

Бонусы Pokeroff

Holdem Manager 2 в подарок!
VIP
Групповые тренировки с ПРО
Курс МТТ от гения
17 комментариев
    Добавить комментарий
    Комментировать без регистрации
      

    На указанную почту придет ссылка для подтверждения

    Отменить

    Узнай первым
    о важных новостях

    Мы будем присылать уведомления
    горячих новостях и статьях!

    Так будут выглядеть оповещения, которые появятся на экране.

    Хочу знать!Буду оставаться в неведении

    Livechat