Steban vs Lyao. День пятьдесят пятый. Учение Дона Куяна: Путь знания Волшебных Кроликов.

steban +12189 334519



WYSIWYG:4514_852298_852299.jpg




Глава первая. В качестве вступления.

Уже который день предпринимаю жалкие попытки собраться и написать хоть пару строк о том, как у меня обстоят дела. Открываю «Word», составляю пару предложений, перечитываю их, выделяю текст, жму кнопку «Delete», закрываю «Word». Нужно написать что-нибудь веселое, жизнеутверждающее и позитивное, как мне кажется именно такого содержания ожидают читатели от моей писанины, но ничего позитивного, жизнеутверждающего и тем более веселого в моей жизни не происходит. А марать белоснежные страницы текстового редактора черными буквами хныканья и жалоб на моронов, а так же лить слезы на дисперсию, мне как-то не особо хочется.

Вообще для меня большая проблема – писать ни о чем. Я, к сожалению, не обладаю литературным талантом бытописателя (тут правильно заметили в зале – я вообще никакими талантами не обладаю, тем более литературными – полностью согласен!), поэтому составить красивый текст о некрасивых буднях, найти в них что-либо достойное для описания, я не умею. Кто-то обмолвился в комментариях, мол, ты пиши – нам все равно интересно читать. Но тут дело в другом, мне не интересно об этом писать. А последнее, простите за эгоизм, для меня гораздо важнее.

Но, как уж ни крути, по нашей договоренности с Lyao, в рамках марафона нам нужно не только играть, а еще и описывать происходящее на страницах своих блогов, вне зависимости от того насколько хорошо или плохо текущее положение дел. Короче, как говорит мой отец: «Назвался клизмой – полезай куда надо!»

Сегодня я расскажу вам о первом втором января, неожиданной встрече и Волшебном Кролике. Поначалу мне не хотелось писать об этом, т.к. определенный процент читателей может увидеть в описываемом событии, которое имело место приключиться в моей жизни первого января наступившего года, эдакий сюрреализм, как последствие бурных алкогольных возлияний автором накануне. А некоторые, уверен, даже обвинят меня в пропаганде легких и не очень легких наркотиков. Большинство же попросту не поверят написанному. Но потом я решил, что событие интересное и даже если моим словам никто не поверит, а кто-то сделает неправильные выводы, оно в любом случае достойно, что бы я о нем рассказал.


Глава вторая. Неожиданный гость. 


Для меня празднование Нового Года – семейный праздник. За двадцать семь лет, что я живу в текущей реинкарнации, я всего лишь раз отмечал этот праздник вне семьи. Мне тогда было пятнадцать лет, я решил напиться с друзьями, ничего праздничного из этого не вышло, в общем, не самые позитивные воспоминания. Все же остальные годы, как до, так и после своего пятнадцатилетия я предпочитаю отмечать со своими родными. Мужественно отвергаю все попытки друзей вытащить меня в ночной клуб, ресторан, загородный коттедж или какой-нибудь Тайланд, отдавая предпочтение общению в семейном кругу, «зимнему» салату, сельди «под шубой» и просмотру телевизора. Этот год не стал исключением. Семья в полном составе собралась за новогодним столом: внимательно слушали новогоднюю речь президента, задорно смеялись во весь голос над гениальными шутками Евгений Ваганыча и кладези мирового юмора в лице участников умопомрачительного шоу «Аншлаг и Ко», восхищались несомненным талантом Максима Галкина, поражались феноменальными вокальными данными представителей отечественной эстрады, вкусно кушали, много разговаривали, а я еще при этом крепко пил.

Сочетание большого количества алкоголя и новогодних программ на центральных каналах, вставляет очень сильно, поэтому первого января я проснулся второго. Было около двух часов ночи, когда его величество сушняк и адская головная боль выдернули меня из лап морфея. В доме было тихо. Все спали.

Я осторожно, насколько позволяло мое текущее состояние, начал пробираться в гостиную, где собственно, стоял праздничный стол. Ужасно хотелось пить и, как ни странно, есть. Вообще среднестатистического мужчину с похмелья редко пробивает «на хавчик», но вот у меня такая особенность – если перебрал накануне, в довесок к остальным симптомам, просыпаюсь с острым чувством голода (и стыда, но это - как правило, а т.к. был семейный праздник, ничего постыдного я себе естественно не позволял). Выпив в достаточном количестве минеральной воды, я принялся устраивать из еды культ, благо праздничный стол этому полностью располагал. Еще старик Мигель говорил, что здоровье всего тела куется в кузнице желудка. Он, правда, говорил в совершенно другом контексте, но вот если воспринимать эту часть его высказывания буквально – то я полностью с ней согласен. Я старательно налегал на всякие вкусности новогоднего стола и размышлял о том, как же мало нужно человеку для счастья. Что вот такие, на первый взгляд простые, радости мы почему-то не умеем ценить в полном объеме. Что имеем - не храним, потерявши – плачем, и все такое. Похмелье постепенно купировалось. Легчало.

Вдруг в какой-то момент боковым зрением я уловил какое-то движение, справа от меня, аккурат под новогодней елкой. Я резко повернулся, ожидая увидеть свою кошку, которая скорей всего облюбовала себе это место, а я своим чавканьем ее просто разбудил. Но кошки я там не увидел.

На меня смотрел кролик. Не какой-нибудь карликовый декоративный кролик, из тех, что продаются в зоомагазинах, а самый обычный домашний Oryctolagus cuniculus: вислоухий, серого цвета и с грустными глазами. И это точно был не заяц, хотя, конечно, человеку не сильно разбирающемуся в отличиях можно запросто спутать этих представителей фауны между собой. Но мое детство прошло в сельской местности, и кролики были неотъемлемой составляющей нашего приусадебного хозяйства. Еще, в детстве, отец частенько брал меня на охоту - пострелять зайца. В общем, отличить домашнего кролика от его дикого собрата, для меня так же легко, как большинству читающих эти строки отличить стрит от флеша.

- Ну, пиздец – «белка»! – обреченно подумал я. Почему-то получилось вслух.

- Сам ты – Белка! – услышал я незнакомый голос – Ты кролика от белки отличить не можешь? Хотя, есть, конечно, что-то схожее внешне. Но не больше чем у бурундука и зайца.

На мгновенье время остановилось. И в этот пугающий момент, стремительно, одна за другой, в голове пролетели несколько мыслей:

- В комнате нет никого кроме меня.

- Голос я слышал весьма отчетливо, и это однозначно не могло быть слуховой галлюцинацией.

- Вчера была водка и коньяк, а не ЛСД и грибы. Алкоголь не вызывает галлюцинаций. Вроде.

- Значит, говорил кролик.

- Интересно, а это лечится?

- Главное чтобы в клинике нормально кормили.

- Это невозможно! Бред!

- Мне точно показалось!

Вдох-выдох. Я закрыл глаза и сильно зажмурился. Был призрачный шанс, что кролик и голос мне просто показались. Видимо стрессы, предновогодняя суета, общая усталость и текущее похмелье, вызвали в моей голове одновременно слуховую и зрительную галлюцинацию. Сейчас я открою глаза, и животное исчезнет. Вдох-выдох.

Я открыл глаза и посмотрел туда, где мгновенье назад весьма отчетливо лицезрел четвероногую галлюцинацию. Кролик все так же сидел под елкой и смотрел на меня, правда, в этот момент его взгляд показался мне не грустным, как несколько секунд назад, а каким-то ироничным.

- Испугался, что ли? – приятным баритоном спросил кролик. Это совершенно точно произнес ОН. Я даже видел, как приоткрывается его рот.

Я изумленно вытаращил глаза. Стало страшно. Мое душевное равновесие покачнулось. Вместе с ним начала качаться привычная картина мира. Не выдержав этой тряски, я упал. Как сидел – так и упал. Больно ударившись головой об пол.

Не знаю, сколько прошло времени, пока я лежал на полу. Может пара секунд, может несколько минут, а может и больше. Мыслей в голове не было никаких. Коллапс. В чувство меня привел все тот же голос:

- Юноша, я, конечно, понимаю твои чувства, и желание в данный момент лежать на полу, но все же не располагаю огромным количеством времени, что бы наслаждаться этой картиной. Поэтому, будь любезен, предприми усилия, соберись, сядь обратно за стол и мы сможем нормально поговорить. В конце-то концов, именно для этого и я, и ты здесь и сейчас находимся.

- Говорящий кролик – пиздец! Я теряю связь с реальностью! – подумал я. И снова получилось вслух.

- Два важных момента. Ты, как тебе кажется, теряешь связь только со своим представлением о реальности, а это «представление» с настоящей реальностью ничего общего не имеет. Вернее имеет, но это лишь верхушка айсберга: имя, которому - реальность. Ну, и не очень прилично с точки зрения людского этикета, да если честно с точки зрения любого этикета, лежать на полу в присутствии гостя, с которым ты мало того еще не знаком, но еще даже и не удосужился поздороваться.

- Здрасьте… - выдавил из себя я.

- И тебе, привет! Вот теперь давай уже – вставай! – сказал кролик, и неожиданно прыгнул на стоявший рядом стул, а потом и на стол.


Глава третья. Нереальная реальность или особенности межвидовых коммуникаций.

Я решил, что анализировать происходящее сейчас точно не стоит. В кролике не было ничего ужасного, и, судя по тону, враждебного тоже. Кролик и кролик, просто говорящий. Обычное дело. Я медленно встал, поднял упавший вместе со мной стул и уселся за него. В это время, мой «неожиданный гость» перевернул пустую тарелку и уселся на нее, словно на пенек в лесу. Закинул задние лапы друг на друга, сложил верхние крест-накрест на груди и внимательно посмотрел на меня.

- Похмелье?

- Уже нет.

- Совсем?

- Разве что самую малость.

- Наливай коньяку – выпьем. За встречу. За знакомство. Заодно похмелишься.

- Да что-то не хочется. Я минералочки попил. Покушал. Мне вроде легче.

- Клин вышибают клином. Поэтому наливай коньяку. Тем более у тебя гости.

- А вы пьете?

- А то!

Я не стал спорить и разлил в две рюмки. Одну поднес кролику. Он достаточно ловко, обеими лапками ухватил рюмку, кивнул головой и, не дожидаясь меня, открыл рот и залпом опустошил содержимое. Затем чуть наклонился в сторону, когтем правой лапы подцепил кусок колбасы с рядом стоящего блюда и быстро его съел.

- Ффф!!! Хорошо! Не тормози – сникерсни, и давай еще по одной! – не терпящим возражений тоном обратился ко мне.

- Странно! Я думал кролики вегетарианцы… - удивился я. Хотя на фоне происходящего этот факт вовсе не выглядел удивительным.

- Кролики может и вегетарианцы, но меня проблемы кроликов волнуют мало. Пей!

Я залпом выпил. Алкоголь действовал отрезвляюще.

- Если проблемы кроликов волнуют вас мало, то кто тогда вы? И как мне к вам обращаться? – вежливо поинтересовался я.

- Называй меня Дон Куян. Ну, или Фрэнк. На твой выбор, - разрешил кролик – А в двух словах рассказать тебе о том кто я такой у меня вряд ли получится. Не в том плане, что я не смогу, а в том плане, что ты не поймешь. Если даже говорящий кролик довел тебя до приступа, что ты аж свалился на пол, то объяснения о моей сущности могут окончательно разрушить твою картину мира и сделать тебя пожизненным постояльцем специализированных учреждений. Хотя, что бы хоть как-то дать тебе точку опоры – можешь считать меня ангелом, который предстал перед тобой в образе кролика. Или демоном. Конечно, ни «ангел», ни «демон» совершенно не отражает мою истинную сущность и происхождение, но что-то общее есть, пусть будет так. Для твоего удобства и душевного спокойствия. Наливай!

Я разлил еще по одной. Мы выпили.

- Слушай, юноша – сказал Фрэнк, после того как закусил очередным куском колбасы – Ты не будешь против если я поем? Ужасно проголодался, пока ждал твоего пробуждения.

- В комнате же никого не было, почему вы просто не поели? Зачем было ждать меня?

- За кого ты меня принимаешь? Странный вы народ – это же не этично. В чужом доме садиться за стол в отсутствие хозяина, это практически равносильно воровству, как минимум - свинству! Я ж не в образе пятачка тут материализовался! – обиженным тоном сказал кролик.

- Простите, простите – я что-то не подумал! – извинился я – Конечно, кушайте все что захотите! Приятного аппетита!

- Вот, спасибо!

Дон Куян со звериным аппетитом накинулся на еду, делая в основном упор на мясное: колбаса, ветчина, копченая курица, жареный гусь и шашлык из баранины. Да, уж – Фрэнк точно не имел никакого отношения к вегетарианству. В разговоре образовалась пауза. С одной стороны появилась отличная возможность привести мысли в порядок и попытаться найти хоть какую-то логику происходящего и дать всему рациональное объяснение. Но я почему-то решил отказаться от этой идеи, сосредоточившись на созерцании кроличьей трапезы.
Минут через пятнадцать, Фрэнк довольно вздохнул, вытер мордочку и лапы салфеткой и вновь уселся на перевернутую тарелку.

- Наелся! Очень вкусно! – поблагодарил он – Теперь можно и поболтать. Но! Перед этим – давай-ка еще по одной. Хряпнем!

Хряпнули.

- Фрэнк, а можно я о нашей встрече расскажу жене? – спросил я.

- Ты можешь делать все что угодно и рассказывать кому угодно, это же твоя жизнь. Но лучше напиши о нас книгу, ну или рассказ. Просто, если ты будешь устно рассказывать своим знакомым о наших с тобой разговорах, как о реальном событии, тебя могут неправильно понять. Тут ведь как – если ты общаешься с кроликом – окружающие будут воспринимать это, как ничего не значащую причуду. Но вот если ты кому скажешь, что кролик тебе еще и отвечает, то здесь 99 процентов сделают вывод – шизофрения. В том числе родные и близкие. Оно тебе надо? А вот если об этом написать, то любые попытки поставить тебе диагноз, можно смело слать в известном направлении. Потому что художественный замысел! Литературные условности! Понимаешь?

- Понимаю! – соврал я – А, вот, мне интересно – почему вы появились у меня в гостях? Почему именно здесь и сейчас?

- А кто, вчера нажравшись, орал под гитару во все горло Этис Атис Аниматис, Этис Атис Аматис? Во-первых не стоит столько пить если не можешь себя контролировать, во-вторых ты позвал – я пришел!

Я смущенно покраснел. Действительно вчера было весело до такой степени, что дело дошло и до гитары. И белорусский хит тоже пел – помню.

- Скажите, Фрэнк, а почему вы носите этот костюм кролика? – спросил я, пытаясь перевести разговор на другую тему.

- А почему ты носишь этот костюм человека? – вопросом на вопрос ответил Фрэнк.

Я не знал, что ответить и решил просто промолчать.

- Ладно, на самом деле это все ерунда, и к истинной цели нашей встречи не имеет никакого отношения. А раз так, то и говорить об этом не стоит. Сосредоточимся на главном.


Глава четвертая. Истина где-то рядом. 



Что-то букв получается нереально много для одного поста. Не буду окончательно разрушать мозг читателю. Пожалуй, разделю написанное на две части. Те немногие, кто дочитал до этого абзаца, награждаются почетной грамотой – «за стойкость, терпение, и выносливость»! Вторую часть – выложу на днях. Ну, а пока можно комментировать, ставить диагнозы и советовать нарколога. :D
328

Бонусы Pokeroff

Holdem Manager 2 в подарок!
VIP
Групповые тренировки с ПРО
Курс МТТ от гения
33 комментария
    Добавить комментарий
    Комментировать без регистрации
      

    На указанную почту придет ссылка для подтверждения

    Отменить

    Узнай первым
    о важных новостях

    Мы будем присылать уведомления
    горячих новостях и статьях!

    Так будут выглядеть оповещения, которые появятся на экране.

    Хочу знать!Буду оставаться в неведении

    Livechat