С наступающим Новым Годом друзья!

Я как всегда опоздал и решил в самый последний момент поучаствовать в конкурсе.

Немного поною. Вот они, эти три аббревиатуры, произнося которые я так волнуюсь, что начинаю дергать себя за яйца (“Friends”). PLO HU Caaaaash.

Месяц назад я мог сказать что последние полтора месяца играю только ПЛО ХА. За это время я узнал очень много об этой игре (сравнительно конечно). 400$-500$ были потрачены на персональные консультации и подписку на одном обучающем сайте (BFP). Я ушел в эту игру с головой и занят был только ею. И результат не заставил себя ждать!!! Итог – 4к. Нет, это не тире. Это минус. Я всобачил по полной программе.  По ЕВ минус 2,4к, но это не особо успокаивает.


Первая задача выполнена. Поныл. Теперь перерыв и восстановление БРа. Возможно, позже напишу чего делать и чего не делать новичкам (коим я сейчас являюсь) идя в эту дисциплину, а сейчас про офлайн телзы. Больно популярными стали подобные темы в последнее время. Так внесу и я свои 3 копейки.

Расскажу как однажды играл оффлайн, который, как бы между прочим, мне очень хорошо запомнился. Полный стол. Все игроки так себе, не хочу ни кого обидеть, но было слишком очевидно, что никто из них не читал Майка Каро, КРОМЕ одного регуляра.

Итак, игра шла уже 15 часов нон стоп. Было использовано все из книги Майка Каро как против вражины  так и против меня, так и опять против него каждый раз когда предпринималась попытка использовать Каро против меня…эээ. Короче, сошлись два Карофила блеать.

… конец 15го часа игры, пик уровней мышления. Последняя раздача, разрешено ставить даже носки (от носков отказались). Хедзап, так как никого уже нахрен не осталось.

Что бы был понятен розыгрыш, придется комментировать все достаточно детально (sry).

Никто не отходил от стола ни разу, так как это первое проявление слабости (М.Каро стр 34, 2 абзац.). Так что, развалившись на стуле, будто мне все нипочем в начале сессии, я так и сидел до конца, вернее спокойно сидела верхняя часть меня, а природа требует свое, так что нижняя часть меня активно танцевала.

Стол, карты, оппонент, как и я,  забрызганы колой, пивом, энергетиками. Вокруг куски бутербродов и пиццы. У регуляра на голове банановая кожура, а на мне Баттон (именно так. Не я на нем, а Баттон на мне). Это оппонент как бы случайно, в очередной раз, промахнулся и взял вместо фишек, например, Баттон и вместо центра стола, попал в меня. Этот сука тоже читал главу 7ю “РедбулПуш телзы в противника” и главу 8ю “контрстратегия: игнорЭниредбулпуш телзы”. Так что никто ни на что не обращает внимания. Жизнь прекрасна.

Я в позиции. Рейз. Ререйз. Я колл. Флоп.

Должен сказать, что последние 8-9 часов, все действия на флопе и терне были абсолютно стандартными, а именно – оппонент цБэт, я рейз, оппонент колл. Терн. Я цБет, оппонент рейз, я колл. Ривер. В меня летит потсайзбет (тоже стандарт). Самое время посмотреть на карты.

Тут возникает маленькая проблема. Чтобы не выдать себя, не следует двигаться. Если смотрел в одну точку вначале, то не отводи глаз до окончания раздачи. Лучше не говорить ставку, а показывать ее (например рейз – один раз крутани пальцем, ререйз - 2 раза крутани). Смотреть в свои карты первым тоже категорически не рекомендуется.

Так получилось, что в этот момент сбоку была официантка и смотрел я на нее. Она отошла к барной стойке. Я, как по учебнику, не отвожу глаз от ее задницы (так сказать, не выдаю себя). Пальцем тоже пошевелить не могу. То ли прилип к липкому столу, то ли онемел. Флиртуя с барменом, этот мобильный телз отходит все левее и левее, еще немного и я не смогу дальше поворачивать голову, я и так уже полностью отвернулся от противника (что, кстати не вежливо вообще-то). Причем выражение лица до окончания раздачи тоже менять нельзя, а оно у меня было предельно враждебно-сосредоточенным. Глаза красные, губы выпучены, нижняя челюсть небрежно слегка выдвинута вперед – мол давай, крутани меня и получишь алын). Это выражение подходит для запугивания противника, но абсолютно не годится, когда речь идет о женщине.

Как вы поняли, и девушка и бармен заметили меня. Взрослые люди не делают поспешных выводов. Ооооо!!!. Она оказалась взрослой. Слишком взрослой. Чтобы убедиться в том, куда именно я смотрю и только после этого дать мне пощечину, ей пришлось сначала медленно, а потом все быстрее и быстрее передвигаться с одного конца зала в другой. Как вы догадываетесь, со стороны я смотрелся несколько нелепо, все-таки я не уже не мальчик, чтобы надо мной так шутили. Затем от вышеупомянутой дамы последовала пара резких приседаний, сложное Па, двойной тулуп… Мааааааааать. Да успокойся уже женщина. Стол дрожит от напряжения. Баттон соскальзывает с рубашки, воняет тухлым бананом и перхотью. Чувствую, что не выдержу.

Говорят, в критической ситуации проявляются скрытые резервы, и мои резервы меня не подвели. Вспомнил, что где то слышал, что если сомневаетесь между колом и пасом, подумайте о рейзе (По моему Том Дван. сори если ошибся). Схожая ситуация. Только передо мной другая дилемма – посмотреть первым в карты, выдать себя и потом всю жизнь плевать в свое отражение в зеркале или…..

ору “Алыыыыыыыыыыыыыыыыын!!!!”. И ломанулся из зала. Добегу/не добегу/добегу/не добегу/добегу/не добегу. Так! все помню - из зала налево, еще раз налево, 2я дверь, 3й писсуар. Понеслось!

Из зала налево, налетаю на официантку (ту самую), раскручиваю ее в тройной тулуп и бросаю в горизонтальном положении в бармена (РАЗ!), еще раз налево, бармен догоняет и требует сатисфакции, получает сатисфакцию в виде отпечатка буквы “D” во лбу (ДВА!), 2я дверь 3й писсуар.

Хорошо… Уже 10 минут хорошо. Но… 3 писсуар занят...уже как полчаса…моим оппонентом…. Ничего, умойся. Это тебе за потсайзбет на ривере пппадонок (ТРИ!).

Возвращаюсь в зал. А вот причина, по которой я запомнил эту сессию. На столе лежали: 222 2 А. Разномастные. Вот.

Кто дочитал до конца, тому спасибо. Всех еще раз с наступающим праздником.