Я живу в самой свободной и демократической/дурацкой и непредсказуемой (нужное подчеркнуть, а лучше не подчеркивать, потому что истина находится не в оъективной реальности, а в головах определенного круга лиц, и постоянно перемещается куда попало) стране, поэтому на всякий вонючий изменю некоторые географические и собственные имена. Для спокойствия/объективности (нужное подчеркнуть).
У нас в Красносибирске офф-лайн покер официально запрещен/разрешен, поэтому уже больше года мы играем в клубе «Шесть Свечей».
Люди там собираются самые обычные, хайроллеров и обладателей таких красивых штучек, которые защелкиваются на запястье (Ой. Косяк. О чем это я? Хотя…. Самое то! В нашей самой свободной и демократической/дурацкой и непредсказуемой (нужное подчеркнуть, а лучше не подчеркивать, ) стране от одного браслета до другого две остановки на трамвае) тоже замечено не было. Кроме Вадика. Вадик – это ууу!!! Настоящий профессионал! Он знает что такое комбо-дро (правда постоянно путает его с коин-флипом (а коин-флип - с куннилингусом)). И часто просит у нас 300 рублей до утра. Но все равно, Вадик – ууу!!! Рейз! Ререйз!!! И все время блефует. Которче, серьезный мужик.
Ну, а цель моя – чтобы Вы хоть иногда улыбнулись и сказали: да, точно, кое что я узнаю, кое-что видел сам… А если никого не узнаете – тоже отлично! Мне есть над чем работать. Буду наблюдательнее.
Итак, раздаем?
Часть первая. Офф-лайн-публика.
В первой части своего опуса я попробую в меру своего таланта и наблюдательности описать для вас основные группы офф-лайновой публики. Человек как таковой жутко уникальное и индивидуальное создание. Это еще до Маркса знали. Но как только эти создания собираются учинить какой-нибудь гешефт, например отремонтировать покосившийся забор или скатать СнГ-шку по с сотке зеленых – они тут же, прям падло на глазах, начинают очень четко делиться на определенные типы, группы и категории!
Глава Первая. Интеллектуальная. Студенты
О! Это весьма многочисленная публика! У них же у всех твиттеры-ноутбуки-гаджет-хэндеры, плэйстейшны всякие!!! Ну, или как минимум астральный выход в виртуальную ментальность. И конечно, они все начитались Харю. И до усеру накатали фрироллов на халявном безлимитном И-нете. Ну, и ведут себя соответствующе. Одеты аккуратно. Обложены со всех сторон Ай-понтами, которые постоянно пиликают (один как-то выложил перед собой четыре гаджета), не матерятся!...
Ведут себя серьезно. И очень умно рассуждают. Мне было по шансам… Куда ты с гатшотом-то полез… Этот совсем не умеет играть… А этот – играет еще хуже, чем тот, который совсем не умеет играть… Короче – умничают.
Эта категория (по моей собственной классификации) очень тесно пересекается с «Невезучими» (о них далее). Поскольку они полагают, что проиграть (бай-ин, банк, стэк, турнир, все что угодно) они могут только по причине чудовищного невезения!
В общем, безобидные и забавные ребята. Среди них встречаются талантливые. Играют в основном плохо.
Глава Вторая. Интригующая. Четыре дамы в колоде.
В стандартной покерной, колоде, как известно, всего четыре дамы. А карт пятьдесят четыре. Вот примерно такой процент представительниц древней… ой, прекрасного пола более или менее регулярно тусуются в клубе. Кстати, некоторые очень даже ничего. Но редко. Интеллект как-то слабо притягивает к себе гламур. А гламур интеллекта вообще побаивается. Но все же бывает. О! Точно. Вспомнил!... Первая подкатегория этой очаровательной категории – подружки студентов. Она ж глупенькая, считает что ее бой-френд (тьфу, омерзительное слово), парень (не на много лучше), короче, друг, занимается чем-то типа рулетки, одноруких бандитов или в лучшем случае лохоФОРЕКСОМ (о котором все трещат в перерывах между парами, но реально никому особо похвастаться не чем). И вот чтобы ее, крохотулю милую как-то уговорить сходить с ним на офф-лине пленэр, ему приходится весь вечер дома или в общаге, когда никого нет, угощать ее мартини и затаскивать какой-нибудь фриролл на нетбуке. Вот, Наташа, смотри, как я легко поднял три бакса, не вложив ни копейки!!!
Ну и вот, притаскивает он ее, одетую и разукрашенную как для ночного клуба на какой-нибудь дешевый ребайник. Она сидит за стойкой бара, ни во что не врубается, потягивает свое мартини, улыбается ему издалека. Все душевно и приятно. Потом они идут с ней сгонять на бильярде под пиво (если он ничего не затащил), или едут к нему с мартини (если он попал в призы, все же по моей классификации студенты не самые слабые игроки) заниматься уже далеко не фрироллами. А по дороге он ей подробно и со знанием дела рассказывает как он всех… И тут идет такая игра покерными и околопокерными терминами, что разобраться в ней сможет токма господин Склански.
Но понятное дело, подружками студентов эта категория конечно не ограничивается. Есть дамы приятные во всех отношениях, которые вполне соображают, что в первой раздаче турнира выдвигать все пешки в центр стола с OTG совсем не обязательно! Одна, с очень даже интересными и свежими формами, меня даже как-то на предбаббле предупредила: «Будешь пушить – пушку не сломай!» Ну, то есть понимает куколка что-почем!!!
Еще есть этакие кыш-фурии неопределенного возраста и рода занятий, с богатым казиношно-ресторанным прошлым. Но они, видимо, к данной категории не относятся, так как и по характеру и внешне от мужиков отличаются мало.
Играют дамы в основном плохо.
P. S. Мне рассказывали, что есть в Красносибирске одна особа. Молода, красива, как богиня, умна и остороумна. Играет на уровне лучших европейских про. Но я ее, к сожалению, в «Шести Свечах» ни разу не встречал.
Глава третья. Прикольная. Алкаши.
Ооо! Это суперколоритная и прибыльная категория!!! Честь им и хвала. И по возможности их печени - доброго здоровья и желания играть на долгие годы!
Чуть-чуть воспользуюсь плагиатом от Романа Шапошникова (но напишу своими словами), только потому, что уж очень верно он их описал в своем блоге:
«Наверняка вы встречали в живом кэше этакое животное, беспристанно пьющее и шутящее. Которому поначалу доезжает все что ни попадя!... Он дико веселится, напивается еще сильнее и за пятнадцать-двадцать минут сливает все до копейки.»
Я тоже знавал одного. Прикольный мужик, толстый, веселый и барагозный, лет сорока. И всегда пьяный. Играл я с ним в дешевый кэш. Одна бутылочка пива у него всегда была открытая, в руках, и еще одна или две наготове неоткупоренные. Он заходил лимпом во ВСЕ(!) банки, и после того, как открывали флоп громко и весело сообщал: «Есть совпадение!», - и делал бет. Или «Нет совпадений», и чекал, а затем скидывал на любой бет или рейз. Тактика ужасная, но скажем откровенно, для СИНЯКА не самая поганая!))) Поэтому с часок он всегда держался… Лол.
В общем, други мои: НЕ БУ… В ОФФ-ЛАЙНЕ, КОЗЛЕНОЧКОМ СТАНЕШЬ, А ТОЧНЕЕ – КОЗЛОМ ОТПУЩЕНИЯ!
Алкаши играют в основном плохо.
Глава четвертая. Зачем так говоришь, да? Дети гор.
Кавказцы – обязательные участники всех турниров и всех кэш-столов. Турнир без армянина – борщ без мяса! Многие считают, что эта категория игроков просто перекочевала из залов игровых автоматов и многие из низ просто не почувствовали разницу между Холдемом и каким-нибудь Египетским-Джек-Пот-Фараоном… Не уверен.
Эта игра им не плохо подходит по складу мышления… Торговля, рагзоворы с «покупателями»... Шансы… Ну и, конечно, горячий темперамент и азарт.
Ходят, сидят и держатся небольшими группами. Всегда болеют друг за друга, поддерживают своих. При встречах со своими приветствуют друг друга, называют братом, и дважды целуются. И получается это у них не пафосно как-то и не педерастично. Тепло как-то. Мне это в них очень нравится.
Играют джигиты вполне сносно. Но, конечно, в силу своего темперамена частенько впадают в тильт. Поэтому на финальных столах турнирчиков я что-то не припомню ни одного уважаемого горца…
Играют дети гор в основном плохо.
Глава пятая. Да ну нах!!! Гопники.
Вот это кадры! Возраст – 18-20. В клуб часто приходят в спортивных костюмах. И кепочки любят. Не соображают вообще ничего! Матом обсуждают каждую раздачу. Покер воспринимают исключительно как игровой автомат. Попал-не попал!
Если не доехало (сейчас речь идет о турнирчиках с ребаями), орут: «Да ну нах!!!» и тут же ребаются! Причем ребаются пока не закончатся дeньги. Несколько раз видел, как они делали ребаи раза в четыре превышающие по сумме первый приз.
Если доехало, орут: «Да есть же!!!».
Если дилер девушка – начинают отпускать всякие второсортные шуточки. Но как только что-нибудь «не доедет» - сразу матом как из автомата!
Играют гопники в основном плохо.
ДИКИЕ ЛИКИ ОФФ-ЛАЙНА-2
Ну-с, как говорил Криштиану Роналдо на юбилее у одноклассницы Мадонны, продолжим наш викиликс!
ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ
Меня уже неоднократно спрашивали, и здесь, и свои други-коллеги, к какой категории я сам себя отношу.
Мне этот вопрос кажется крайне забавным. Во-первых, какое это имеет значение? А во-вторых… Читали «Эру милосердия» братьев Вайнеров? Фильм-то, разумеется, смотрели все, но книга тоже очень хороша. И вот прикиньте, если бы у Аркадия или Георгия спросили: «А ты кто будешь, господин-товарищ? Жеглов или Горбатый? Или Ручников? А может ты Манька-Облигация???»… Очень любопытно, чего бы они ответили?!
Но это я так, для понта.
Поехали дальше. Приступим к припарированию еще более любопытных экземпляров нашего офф-лайн вивария.
Глава шестая. Ты здесь сыграл очень слабо, тебе еще учиться и учиться… (У меня!!!) БУДУЩИЕ АЙВИ И НЕГРЕАНЫ.
Улетная категория!!! Возраст – в основном когда пух над губой пробивается. Полупсихопатическая одержимость идеей, что покер должен стать главным делом всей их жизни и, разумеется, неограниченным источником дохода. Хотя, (и это крайне странно!!!), порой и очень часто, опыта – пять-шесть дешевых офф-лайн турниров, в одном или двух из которых им удалось попасть на финалку. А если еще и ПЕРВОЕ место разок отхватят – амбиции возрастают еще в восемьсот раз и уже ничто не мешает прогрессированию тяжелого психического заболевания.
Тогда уже все. Крендель. Они начинают стальным голосом комментировать КАЖДУЮ раздачу, даже ту, которую они просрали. Чувство юмора и даже простая человеческая теплота улетучиваются куда-то всерьез и надолго.
В перерыве (докупка!!!))), если конечно они до него доживают, так как часто они быстро вылетают, потому что какой-то идиот сыграл против него «неправильно», они ведут себя совершенно по особому. Подавляющее число участников турнира, быстро сгоняв в клозет, весело ржут и курят большими и малыми группами, наперебой обсуждая раздачи, подкалывая друг друга. (Лично Ваш покорный слуга всегда ветет себя в перерывах именно так).
Эти – нет!!! Они сосредоточенно курят в гордом одиночестве, закатывая глаза после глубокой затяжки к небу… Какой там Лазурный Берег?! Каие нах яхты??!! КОЛОНИЗАЦИЯ ЛУНЫ и ПОКУПКА В ЧАСТНУЮ СОБСТВЕННОСТЬ ИНДИЙСКОГО ОКЕАНА чудятся им в их грезах!!! И даже в туалет они почему-то не ходят.
Играют будущие Айви и Негреаны в основном плохо.
Глава седьмая. Молчаливое пыхтение и доставание очередной хрустящей купюры из бумажника. Богатенькие.
Ну фиг ли тут говорить… Мужики сурьезные! Жизнь удалась! Носки на них стоят дороже, чем вся твоя одежда, включая ту, которая есть дома. Все надоело. Бухло. Казино. Девки. Тачки. Жены. Страны. Дайвинги. Серфинги и Куннилингусы. НАДОЕЛО ДАЖЕ БАБЛО. Жизнь удалась.
И вдруг (наверняка ночью наткнулся на 7TV c Ильей Городецким, потому что Интернет тоже надоел) – такая фишка!!! Игра не для всех!!! Вроде и карты – и вроде без уголовно-криминального привкуса. И играют интеллигентные миллионеры! И даже можно не отдирая задницы от стула поднять ЕЩЕ бабла!
Решено. Покупем студенту, друг сына-мажора шоколадку «Аленка», он быстренько на пальцах рассказывает правила «Техасса», и прем в «Шесть Свечей».
Главная особенность их игры совершенно не поддается логическому осмыслению! Удовольствие они получает не от выигрыша. И даже не от процесса игры! Они кайфуют, когда достают очередную купюру и закупаются ББ этак на триста-четыреста!!!
Глава восьмая. Французский шарм. Невезучие.
«Невезу́чие» (дословный пepевoд названия — «Козочка», фр. «La Chèvre», от французского идиоматического выражения фр. «rendre chèvre» — «досаждать, надоедать») — кинофильм, первая из трёх классических комедий с комическим дуэтомРишар — Депардье. Лёгкая французская комедия положений, дополнена саундтреком композитора Владимира Косма. Детям рекомендуется просмотр совместно с родителями.
ВИКА
Тут, в целом, наверное, Вам, дорогие читатели, все понятно… Не попадаю… Не доезжает… Переезжают… Дилер мудак… Не мой день… И т. д. И т. п. И х. з….
ЗАТО У МЕНЯ ПОВОД РАССКАЗАТЬ ЧУДНЫЙ ПОКЕРНЫЙ АНЕКДОТ
Мне его рассказала квадратно-гнездового размера бабенция бальзаковского возраста, любительница кэш и очень интересная собеседница.
Богатый-богатый мужик решил научиться хорошо играть в покер. Стал искать достойного учителя. Посоветовали ему одного кадра. Дали визиточку и рекомендацию. Живет под Цюрихом в огромном особняке. Обучение 1000 баксов в час. Приехал, нашел он его. Рассказал чего хочет.
- Ну что ты!...,- говорит ему тот, - Я играю не очень хорошо. Вот мой учитель!!!...
И дает ему визитлочку.
Флорида. Особняк попроще. Чувачок обучает студентов за 300 зеленых в час.
- Нет, говорит. Я далеко не самый крутой. Вот мой ГУРУ!!!!!...
Пришлолсь безо всякой визитки искать нищий квартал в Индии. Сидит тощий чувак, катает с пацанами на щелбаны.
- Я не понял… Это ваши ученики живут по всему миру в дорогих виллах?
- Да.
-Это Вы самый великий игрок в покер?
-Да.
-А чего ж ты в такой нищете прозябаешь?!
- Да, блядь (на хинди, разумеется), просто мне не прет!!!
Глава девятая. Абсолютный эксклюзив. Чумовая бабка.
Есть в наших нестройных рядах очень ценные «кадры», которые не поддаются никакой классификации! Дарвин отдыхает.
Иногда в «Шесть Свечей» заглядывает на покерный огонек Чумовая Старуха!!! Возраст – плотно за 60. Видок – финиш. Грязные старые джинсы. Какая-то истертая кожаная рокерская желетка. Ярко-ярко накрашенные кривые ногти.
Играет она всегда стоя(!), говорит «спинка побаливает». И все время рассказывает совершенно невообразимые небылицы. Например, что ее четвертый муж погиб 20 лет назад в Гватемале, при исполнении. Или что она внесла за последние 10 лет более миллиона рублей в детские дома!
Как она играет, я точно описать не могу. Но был такой случай в кэш. Навалили на префлопе порядочно. Старуха – олл-ин! Чувачок ее коллирует. Открывается флоп. И она зло и совершенно серьезно говорит: «Я пошутила!!!»… И со злостью просит дилера вернуть ее фишки…
Потом, я отходил в это время, слышу гул и гам за ее столом. Ее выгоняют, а какой-то кадр говорит: «Я тебя, маманя, сейчас выкину с балкона и оформлю как несчастный случай!!!»… Я так понял, бабуля опять чего-то накосарезила…
Такая вот Баба Яга в тылу врага. )))
Глава десятая. Омерзительная. Крысы.
Как говорил незабвенный Венечка Ерофеев: «Я все смогу понять, если захочу простить и я все смогу простить, если захочу понять».
Я могу хоть как-то понять футболиста, падающего на ровном месте в штрафной (особенно если он умеет делать на поле что-нибудь еще). Я даже могу понять «Божью Руку» всенародно любимого Диего Ивановича Марадонны. Но я не могу понять отморозка, который у веселого, слегка поддатого игрока, когда тот отвернулся, спер сторублевую кэш-фишку. Сторублевую!!!
Писать далее про них мне не хочется. Крысы играют плохо и мало. Рано или поздно их калечат.
Продолжение следует исключительно по вашему желанию…
В.В., г. Красносибирск