Никогда не мешайте водку с виски, находясь под травкой в сауне с развратными азиатками, если через несколько часов вам нужно играть в турнире за десять тысяч, мать его, долларов. Вот только наш гуру агрессивных наездов и словесной порки, Филя Хельмутович, как-то слишком уж лузово согласился на очередную пьяную авантюру от своих коллег-собутыльников и случайно убился по полной.



Все бы ничего, но вот очнувшись в прокуренной комнате в обнимку с кожаным пони, армагеддоном в голове и с синяками на булках, мастер граненного стакана и смазливых шлюшек поплелся в игровой зал, но опоздал к началу WSOP аж на 10 часов. Увидев, что его стек неприлично короткий, Филя сначала объяснил всем рядом сидящим, что их члены явно проигрывают его причиндалам и они могут убедиться в этом, расспросив о нем своих мамочек, после чего принялся вспоминать карательную стратегию унизительного пуш-бота. Вот только алкоголь в его крови и не думал прекращать сиесту, поэтому через минуту упавшего жопкой Хельмута уже твиттили все кому не лень. Нет серьезно, вот я даже пруф сохранил.


И пока форумные задроты с 2+2 серьезно обсуждали плюсовость прихода Фила за 50 минут до конца игрового дня в турнире за 10 кусков, Даня Негреашкин взял, да и занес WSOP APAC под восторженные стоны обнаженной Кристины в одной из подсобок клуба. Повесив на свою канадскую грудь еще один золотой браслет, Негреану конечно же закатил убойную вечерину и вместе с братухой из покерного гетто, красавчиком Айви, расстрелял с двух стволов армию угоревших по ним фанаток. Но это уже совсем другая история.


А помните я вам про покерные пилюли рассказывал, ну те самые, что делают из тебя мастера блефа и гуру по чтению оппонентов, разрывающим в хлам любых Дванов и Гроспелье. Так вот, угорев по маркетингу, одна из компаний выпустила первые покерные духи за 12 американских долларов. Уж не знаю чем они пахнут, но лучше бы ими побрызгался бедняга Фил Хельмут, вогнавший в тильт немало регуляров своим убойным воскресным перегаром.


В конце я обычно выкладываю сиськи, попки, фотки каких-нибудь симпатичных покеристок, но оказывается эротический кинематограф настолько ушел вперед, что я вам лучше кадр из одного нового фильма покажу, очень уж здорово там героиня тузы в ягодичках прячет: